?

Log in

No account? Create an account

О пиве
kirostas
У меня тут недавно был спор с человеком - он все утверждал, что наше пиво хуже импортного, а я ему, мол, это миф такой. Миф на самом деле, имортное редкое хорошее, наше редкое хорошее, импортного много среднего но известного, и нашего так же. Пиво надо искать на свой вкус, а не на чужую национальность. 

В общем, я пытливого спорщика не убедил, а вот эта статья - буквально тут же)

(no subject)
kirostas
К вопросу о зависимости Норвегии от нефтегазовых продуктов. Страна, на которую равняются наши неостроумные либералы, получает от нефтегаза больше, чем Россия, а обеспечить должна население размером с питерское. Причем, следует учитывать, что в этот гипотетический норвего-питер ездит больше туристов, чем во всю Россию, посмотреть на природные водопады, обеспечивающие норвего-питер электроэнергией. Думаю, темы ссылания на Норвегию как на государство с нормальным управлением, можно закрывать. 




Модель грузовика сделанная из бумаги.
kirostas
Модель грузовика сделанная из бумаги.,Изображение
Модель грузовика сделанная из бумаги.,Изображение
Модель грузовика сделанная из бумаги.,Изображение
Модель грузовика сделанная из бумаги.,Изображение

Почему банки не дают кредит на развитие малого бизнеса?
kirostas
Почему банки не дают кредит на развитие малого бизнеса?

В еде из McDonald’s есть утиные перья
kirostas

Согласно одному мифу о МакДоналдсе, в его гамбургерах содержится глаза коровы. И хотя этот факт не подтверждается, в их яблочном пироге на самом деле есть перья утки, или, по крайней мере, ингредиент, получаемых из них.

Перья утки и человеческий волос являются самыми распространенными источниками L-цисцеина — аминокислоты, которая используется для улучшения теста и его пластичности, что способствует его лучшей обработке. Согласно данным, большая часть L-цисцеина, получаемого из человеческих волос, идет от женщин в Китае, которые помогают своей семье, продавая свои волосы заводам, занимающимся химической переработкой.

Хотя изначальным источником L-цисцеина были человеческие волосы, многие производители стали все больше использовать более приемлемые утиные перья.


25 мужских граблей (по версии журнала MAXIM)
kirostas

Есть вещи (например, прыгать из окна или верить предвыборным обещаниям), которые делать нельзя и которые никто и не делает. Но есть те, которые тоже нельзя, но мы все равно делаем. И потом жалеем: все те же грабли!

Больше всего неприятностей нам доставляют не неведанные опасности и не трагические случайности, а самые обычные банальные гадости, о существовании которых мы распрекраснейшим образом осведомлены. Они опасны именно тем, что привычны. Допустим, путешественник, который впервые останавливается на ночевку посреди Сахары, с трепетом берет из рук гида волосяной аркан.

– И что, скорпионы действительно не смогут через него перелезть?

– Нет, сэр. Жесткий волос колет им лапки, сэр. Просто расстелите его вокруг себя. Вот так, ровным кругом.

– Они ведь жутко ядовитые, эти скорпионы?

– О да, сэр. Капли яда достаточно, чтобы на месте убить верблюда.

– Ну надо же! Посмотри, Саид, ровно ли он лежит? Мне кажется, у меня пятка высовывается. А нет ли у тебя аркана потолще? Может быть, уложить его двумя рядами? Или даже тремя? В общем, тащи все арканы, какие есть!

Но проходит пара недель, и спасительная веревочка уже давно валяется на самом дне рюкзака неразвязанной, а турист, вытряхивая с утра пару на редкость упитанных скорпионов из своего нижнего белья, лишь пожимает плечами:

– Не такие уж они и кусачие. Сытые, наверное. Возиться еще с этим арканом... Ну укусит… Вон Петрова укусили – не помер же. Просто парализовало.

Мы не можем объяснить, почему человеку свойственно так наплевательски относиться к гарантированным, стопроцентным и необсуждаемым неприятностям. Это какая-то психоаналитическая мистика, не иначе. Мы просто составили список из 25 самых популярных граблей, которые уже давно устали бить нас с тобой по лбу. Пусть мы точно, как отче наш, знаем, что этого делать нельзя, все равно упрямо продолжаем:

1. Заниматься опасным сексом с незнакомой девушкой

Даже если в твоем бумажнике больше презервативов, чем денег, до него еще нужно дотянуться. А между тем времени для свободных маневров и так категорически не хватает: нужно держать, ласкать, бормотать страстные междометия, зубами расстегивать бюстгальтер, а пальцами левой ноги одновременно пытаться стащить носок с правой. Очень мило будет, если ты сейчас наденешь презерватив, а она как раз передумает и улизнет. Презерватив – это совсем не то, что требуется в момент высокого драматического накала. Или вы оба потеряли голову от страсти и не ведаете, что творите, или ты цинично начинаешь думать о всяких герпесах и хламидиях. К тому же в нем как-то ничего не чувствуешь... А так не хочется ударить в грязь лицом на первом свидании! И вообще, сразу видно, что она приличная девушка и ничем не болеет... Нет, правда, доктор, я разбираюсь в людях. В жизни не скажешь, что у нее... Как вы сказали? Уреаплазмы? Откуда у студентки консерватории уреаплазмы?! Больше ни-ни! Но вот очередная очень здоровая на вид незнакомка торопит события, барахтаясь в простынях. И ты думаешь: «Только сегодня и в виде исключения!» Кто следующий на мазок?

2. Надеяться, что новые тесные ботинки разносятся

Перемерив десять пар, ты все-таки решаешь выбрать вон те, коричневые, потому что никаких сил больше нет с этим возиться. Пусть немного жмут – ничего, разносятся. Так все делают. И тут ты целиком и полностью прав: конечно, они разносятся. Живая материя неживую завсегда под себя подгонит. Правда, есть риск, что носить эти замечательно разношенные ботинки придется уже на костылях: некоторые деформации стопы даже хирургическим путем не всегда удается исправить.

3. Принимать всерьез то, что говорят плачущие женщины

Некоторые из нас (но не все) совершенно не выносят женских слез и готовы пойти на любые уступки, только заслышав шмыгающие звуки из девушкиного носа. Некоторые из них (но не все) знают об этом и не то чтобы цинично пользуются запрещенным оружием, а просто могут легко заплакать, чтобы направить дискуссию в конструктивное русло. Пожалей ее, погладь по голове, утешь. Но не верь в эту вселенскую скорбь.

4. Делать бизнес с друзьями

Никто не спорит с аксиомой, гласящей, что бизнес с друзьями – это надежнейший способ сразу избавиться и от бизнеса, и от друзей. С аксиомами вообще никто не спорит. Потому что аксиомы – это теория. А как только дело доходит до практики… Ну кого же еще пригласить в партнеры, как не самого проверенного и близкого человека? Может быть, последнего, которого тебе еще приятно видеть! С которым вы когда-то в голодные студенческие годы вместе делили последнюю бутылку пива и мечты о светлом взрослом будущем. Увы, иногда деньги – более тяжелое испытание для отношений, чем время. А ведь тебя предупреждали…

5. Оформлять документы в последний момент

Во вторник сдадим, к пятнице все уже будет готово, в субботу вылетаем? Ага, все так и будет. Вот странно, в Зубную Фею и Деда Мороза нам уже хватает наивности не верить, но совсем покидать волшебный мир, в котором живут сказочные существа, мы не готовы. Нам все еще мерещатся Добросердечные Паспортистки, Ответственные Чиновники и Круглосуточно Работающие Нотариусы, живущие в разноцветном теремке, куда нет ни одного человека в очереди.

6. Будучи женатым, хвастаться своими похождениями перед приятелями

Ну кто этого не делал? Вот кто не делал – тот, возможно, еще благополучно женат. Но таких партизан – раз-два и обчелся. Ведь завтра или через три года, нарочно или по пьяни кто-нибудь обязательно брякнет про тот случай, и информация неизбежно прибудет из пункта А в пункт Б. Хотя пункт А уже не однажды клялся себе, что в следующий раз будет благоразумно держать язык за зубами.

7. Загорать в первый день отдыха

Бледная немочь, которую чрево самолета брезгливо вытряхнуло в мир солнца и пальм, хорошо знает, что в первый день можно загорать не больше пятнадцати минут. Но бледная немочь слишком радуется своему большому желтому другу. Здравствуй, солнце, мы так давно не виделись! Одурев от избытка ультрафиолета, мы нежимся в теплых лучах до тех пор, пока странное пощипывание в районе плеч и носа не напомнит о том, что мы, кажется, немного подгорели. Ну и ладно. Теперь терять нечего, хуже уже не будет. Лучше сгореть как следует один раз, потом все облезет, и сразу будет прекрасный шоколадный загар. Следующую неделю мы проводим в объятиях липких успокаивающих кожу лосьонов, крича от боли всякий раз, когда на нас падает листик с дерева.

8. Есть еду с истекшим сроком годности

Время – понятие относительное. Ну будет жить в этом живом йогурте на одну бифидобактерию больше. Вот это зеленое можно отрезать, а все остальное вполне съедобно. И вообще, производители просто перестраховываются. Месяц туда, месяц сюда – на фоне вечности эти крохотные отрезки времени являются величиной ничтожно малой. В общем, открывай, авось пронесет! Ну вот и пронесло…

9. Ходить на российские блокбастеры

Мы хором ругаем отечественный кинематограф, и те же самые мы регулярно устраиваем очередной киноопупее «Ночной волкодав с тенью-78» очередной рекорд посещаемости. Обиднее всего, что во всем происшедшем ты можешь винить лишь избыток собственного патриотизма и падкость на рекламу. Потому что ты с самого начала знал, что увидишь: сумбур вместо сценария, прыгающую камеру, мордобой и спецэффекты «почти как в «Матрице», а также актеров, которые изо всех сил стараются сделать вид, что умеют играть в кино. Крупным планом тебе покажут пакет сока, бутылку водки и пачку стирального порошка. В кульминационный момент главный герой выразительно скажет что-нибудь матом. Над всем этим витает гигантский баннер: «Деньги в кассу – культуру в массы!»

10. Полагаться на то, что девушка не будет рыться в твоем компьютере и телефоне

Сказку про Синюю Бороду ведь не зря написали. Возможно, что приличная и порядочная девушка, которой с детства внушили, что читать чужие письма некрасиво, какое-то время и продержится. Будет изнывать, но крепиться. И тем не менее обязательно настанет момент, когда она, умирая от угрызений совести, все-таки наберет дрожащими преступными пальцами пароль твоей аськи. Ибо любопытство ко всему, что имеет отношение к личной жизни любимого, столь же естественное качество каждой женщины, как наличие некоторого количества соли в соленых огурцах. Сотри все от греха подальше.

11. Пропускать бензоколонку на трассе

Впереди будет еще миллион заправок! Странно, а на карте она есть. Ну ладно, скоро следующая! Как закрыта?! Ну давай, миленькая, давай, еще чуть-чуть… Господа автомобилисты, не проноситесь мимо в своих сверкающих каретах, плесните литрик бензина в его термос! Золотое правило: заправляйся на трассе, когда осталось четверть бака.

12. Признаваться в измене

«Признание – царица доказательств»,– говорил сталинский прокурор Вышинский. До тех пор, пока ты не признался, тебя не могут расстрелять. Так что уходи в несознанку, коси под дурку, отрицай очевидные факты, будь нелогичен, но не сознавайся. Сознаешься – и на всю жизнь получишь клеймо «изменщик». Не сознаешься – и… это останется мутным эпизодом вашей биографии, который с годами превратится в курьез.

13. Хранить дома боевое оружие ради прикола

Любой нормальный человек, который шел по улице и нашел пистолет (ну а откуда еще берется незарегистрированное оружие? Если ты почитаешь большинство протоколов изъятия, то убедишься, что по улице спокойно пройти нельзя, чтобы не споткнуться о какую-нибудь базуку), тут же, естественно, потащит его домой – любоваться, наслаждаться обладанием и заботливо прятать в суперсекретном ящике с нижним бельем. Да, конечно, мы знаем, что отныне нас в любой момент могут прихватить за мягкое подбрюшье и впаять нам лет этак пять за хранение. Что до этого пистолета с немалой долей вероятности доберутся хулиганствующие дети, страдающие от депрессии приятели или женщины в состоянии истерики. Тем не менее, по данным отдела по борьбе с нелегальным оборотом оружия Департамента уголовного розыска России, на руках нашего населения находится более 200000 единиц незарегистрированного огнестрельного оружия.

14. Верить одному врачу

С одной стороны, мы все знаем, что человеку свойственно ошибаться, а диагностика – вообще слабое место в любом техобслуживании. С другой стороны, для нас и к одному-то врачу добраться – уже подвигом попахивает, а устраивать среди целителей тендер на свой гайморит способны лишь ипохондрики высшей категории. В результате патологоанатомам лишь остается сурово цокать языком и вопрошать безутешных родственников, какого черта покойный лечил желтушную перепонку, в то время как у него было распоясывание анемичного мозжечка.

15. Пробовать героин

К счастью, на эти грабли наступают не все. Зато если уж наступил, то дело пахнет не шишкой на лбу, а размозженным черепом… По данным Центра наркологии профессора Шейдера, абстинентный синдром возникает у большинства людей спустя 8–12 часов после единократного приема опиоидов, после чего появляются все физиологические признаки опиоидной зависимости. И все равно постоянно находятся энтузиасты, которые берутся проверить это утверждение на собственной вене.

16. Пытаться перетерпеть зубную боль или депрессию

Некоторые болезни действительно можно пересидеть затаившись. Но далеко не все. Те неприятности, которые вызваны совершенно конкретными, почти механическими причинами, не пройдут до тех пор, пока не будет устранена причина. И даже если зуб болеть перестал – скорее всего, спасти его уже нельзя. А если плохое настроение на ровном месте преследует тебя неделями, куда более по-мужски будет разобраться с проблемой при помощи психиатра, чем потратить полгода жизни, пытаясь силой воли победить химический дисбаланс в мозге, по ходу дела пуская под откос личную жизнь и карьеру.

17. Соглашаться посмотреть чужие видео из отпуска

Ты же любишь кино? Странно было бы, если бы ты не захотел посмотреть смешной фильм, который сняли твои лучшие друзья. Поэтому сперва ты любуешься видеорядом, который Катя засняла из поезда («Черт, там окно немытое, а то можно было бы разглядеть избушку лесника!»), потом тебя ждет десятиминутный этюд «Серега учится наводить резкость на Катин нос», потом идут пагоды в кривом ракурсе, чье-то волосатое ухо и прыгающая по пляжу птичка системы «ворона» . Единственное , что ты выносишь из этого поучительного зрелища, – глубокую внутреннюю убежденность, что Серега ни фига не Тарантино и больше ты никогда в жизни не согласишься смотреть любительское видео. Не обижай друзей отказом. Просто скажи: «Здорово! Давайте без спешки посмотрим это в следующий раз!»

18. Сдавать багаж до конечного пункта при двух пересадках

Как известно, работники багажных служб авиакомпаний проходят специальное обучение, во время которого им под гипнозом внушают, что если на чемодане написано «Юрмала», то его надо отправлять в Макао, и никак иначе. И все же мы предпочитаем закрыть глаза и довериться судьбе. Если повезет, твой багаж материализуется в той же точке времени и пространства, что и ты. Если повезет меньше, то перед тобой откроется соблазнительная возможность начать жить с чистого листа, оказавшись в Бразилии без штанов, трусов и зубной щетки. Не ленись получить багаж и снова сдать.

19. Пробовать секс втроем с постоянной девушкой

Большинство таких трио создается как раз по классической схеме «он и она + заезжая гастролерша». А потом начинаются неприятности, о которых ты как-то не думал, когда с восторгом соглашался на эту авантюру. Ведь даже если девушка сама это предлагает, соглашаться нельзя. Она не простит тебе этого и не забудет, как бы ни уверяла в обратном. И степень ответственности по отношению к тебе упадет у нее раз в сто. Так что если бырышне приглянется какой-нибудь негодяй, не будет у нее никаких тормозов, которые помешали бы с ним переспать. Ты же спал с другой женщиной, не так ли?!

20. Ездить зимой на летней резине

21. Идти в казино, чтобы заработать

Ты и сам хорошо понимаешь, что владельцы казино открывают свои заведения вовсе не для того, чтобы на халяву раздавать деньги населению. Пусть даже там и можно что-нибудь выиграть, но гораздо вероятнее, что ты выйдешь оттуда с пустыми карманами и изнемогающей от истощения кредиткой. В казино нужно идти, чтобы испытать азарт, пощекотать нервы и быть готовым за это заплатить. Зарабатывают же в казино огромные суммы в основном герои фильмов и книг. Просто автору, которому срочно необходимо снабдить героя кучей денег, очень удобно отправить его в казино (нельзя же взять и написать: «Тут на голову Джеку упал мешок, в котором лежал миллион долларов»)*.

*Примечание Phacochoerus'a Фунтика:

«До чего же я не люблю, когда слова используют необязательно. Почему это «нельзя написать»? Вот, смотрите, я пишу: «Туwт на голову Джеку упал мешок, в котором лежал миллион долларов». Видите? Видите? Все прекрасно можно!»

22. Верить, что ты что-то выиграл на ровном месте

Большинство компаний, устраивающих рекламные акции с призами, раздают свои рюкзачки, бейсболки и поездки тем, кто проявил хоть какую-нибудь инициативу: пробок насобирал, кружков навырезал, прислал по указанному адресу тошнотворный стишок собственного сочинения. Поэтому имеется стопроцентная вероятность того , что ласковый голос в трубке, который поздравляет тебя с выигранным «лексусом» и деловито просит продиктовать твои паспортные данные, принадлежит мошеннику. Тем не менее нам трудно открыть рот и сказать: «Пшел вон, жулик!» А вдруг на самом деле? Не трать время. Чудес не бывает.

23. Прокатиться по Транссибу

Всерьез стремиться узнать страну с помощью этого приключения может только человек, ни разу не покидавший пределов родного Лондона или Москвы. Каждый, кому довелось проехать на российском поезде больше пары тысяч километров зараз, прекрасно знает: зрелище строительной свалки, изредка перемежаемой лесом, на второй день начинает утомлять. А еще все как-то забывают о том, что в поезде негде мыться…

24. Ездить пьяным

Мы, естественно, считаем, что пьянство за рулем – это дикая глупость, граничащая с безответственным идиотизмом. Что человек, который садится за руль нетрезвым, рискует не только правами, свободой и гигантскими штрафами, но и, что хуже всего, рискует жизнью, причем не только своей. Теперь осталось втолковать все это тому пьяному кретину, в которого мы превращаемся, когда как следует выпьем.

25. Не делать копии ценных данных

Вот эту статью автор писал два раза. Первый вариант был прекрасен. Он содержал глубочайшие истины, изложенные живым и ироничным языком. Это была статья из тех, которые способны поменять менталитет человечества и перенаправить ход истории. Но потом у автора дома вырубилось электричество. Поэтому тебе пришлось читать вот этот текст. Извини.


Вчера играли в Слона!
kirostas

Участники делятся на две одинаковые команды. Одна из команд является «слоном». а другая напрыгивает на него. Самый сильный и крепкий игрок становится впереди у стены, опираясь о нее, согнувшись и опустив голову. Следующий участник становится сзади, обхватывает его за пояс, за ним третий, четвертый и т. д.
Они должны крепко держаться друг за друга, изображая слона.

Участники другой команды по очереди разбегаются и запрыгивают на спину «слона» так, чтобы сесть верхом как можно дальше вперед, оставив место для следующих.

Задача играющих — всей командой остаться на «слоне» и не свалиться вниз в течение пяти секунд. После этого участники команд меняются ролями.

Побеждает та команда, игроки которой смогут сесть на «слона» и больше продержаться на нем.

Правило: не разрешается вспрыгивающим на «слона» держаться за него руками, продвигаясь по спине вперед. В случае нарушения этого правила игроки меняются ролями, не дожидаясь когда закончится игра.


Аптеку оштрафовали за продажу лекарства от головной боли
kirostas
Одну из аптек Екатеринбурга оштрафовали за продажу лекарства от боли Пенталгин-Н. Во время контрольной закупки фармацевт продал сотруднику прокуратуры более двух упаковок препарата, в то время как, по закону, кодеинсодержащие препараты, к коим относится Пенталгин-Н, могут продаваться в количестве не более двух упаковок.

После контрольной закупки владелице аптеке выписали штраф и обязали ее впредь не допускать продажи наркосодержащих препаратов в больших количествах. Напомним, закон о запрете безрецептурного отпуска кодеинсодержащих препаратов вступит в силу только в следующем году, однако уже сейчас сотрудники прокуратуры проявляют иногда чрезмерное рвение, чтобы оградить страждущих от боли граждан от аптечных наркоугроз.

http://pulsplus.ru/

Викинги
kirostas
Слово “викинг” восходит к древненорвежскому “vikingr”. Относительно его происхождения существует ряд гипотез, наиболее убедительная из которых возводит его к “вик” – фиорд, бухта. Слово “викинг” (букв. “человек из фиорда”) применялось для обозначения разбойников, которые действовали в прибрежных водах, прячась в укромных бухтах и заливах. В Скандинавии они были известны задолго до того, как приобрели дурную славу в Европе. Французы называли викингов норманнами или различными вариантами этого слова (норсманны, нортманны – букв. “люди с севера”); англичане всех скандинавов без разбора называли датчанами, а славяне, греки, хазары, арабы именовали шведских викингов русью или варягами. Куда бы ни отправлялись викинги – на Британские о-ва, во Францию, Испанию, Италию или Северную Африку, – они безжалостно грабили и захватывали чужие земли. В некоторых случаях они поселялись в завоеванных странах и становились их правителями. Датские викинги на какое-то время покорили Англию, поселялись в Шотландии и Ирландии. Совместными усилиями они завоевали часть Франции, известную под названием Нормандия. Норвежские викинги и их потомки создали колонии на островах Северной Атлантики – Исландии и Гренландии и основали поселение на побережье Ньюфаундленда в Северной Америке, впрочем, просуществовавшее недолго. Шведские викинги стали властвовать на востоке Балтики. Они широко распространились по Руси и, спустившись по рекам к Черному и Каспийскому морям, даже угрожали Константинополю и некоторым районам Персии. Викинги были последними германскими варварами-завоевателями и первыми европейскими мореплавателями-первопроходцами. Существуют разные трактовки причин бурной вспышки активности викингов в 9 в. Имеются свидетельства того, что Скандинавия была перенаселена и многие скандинавы отправлялись за рубеж на поиски счастья. Богатые, но незащищенные города и монастыри южных и западных соседей представляли собой легкую добычу. Вряд ли можно было получить отпор со стороны разрозненных королевств на Британских о-вах или ослабевшей империи Карла Великого, поглощенной династическими распрями. В эпоху викингов в Норвегии, Швеции и Дании постепенно консолидировались национальные монархии. Честолюбивые предводители и могущественные кланы боролись за власть. Потерпевшие поражение предводители и их сторонники, а также младшие сыновья победивших вождей беззастенчиво воспринимали беспрепятственный грабеж как образ жизни. Энергичные молодые люди из влиятельных семей обычно приобретали авторитет благодаря участию в одном или нескольких походах. Многие скандинавы летом занимались грабежом, а затем превращались в обычных землевладельцев. Однако викингов манил не только соблазн добычи. Перспектива наладить торговлю открывала путь к богатству и власти. В частности, выходцы из Швеции контролировали торговые пути на Руси.
Английский термин “викинг” произошел от древнескандинавского слова vkingr, которое могло иметь несколько значений. Наиболее приемлемо, по-видимому, происхождение от слова vk – залив, или бухта. Следовательно, слово vkingr переводится как “человек из залива”. Этот термин использовался для обозначения грабителей, укрывающихся в прибрежных водах, задолго до того, как викинги приобрели недобрую славу во внешнем мире. Впрочем, не все скандинавы были морскими разбойниками, и термины “викинг” и “скандинав” нельзя рассматривать как синонимы. Французы обычно называли викингов норманнами, а англичане всех скандинавов без разбора относили к датчанам. Славяне, хазары, арабы и греки, общавшиеся со шведскими викингами, именовали их русами или варягами.



(no subject)
kirostas
Странные сны и толкования снов

В психологии бессознательного много внимания обращают на содержание снов. Продуктивное содержание снов помогает сделать видимым то, что скрыто. Обычно сны видят люди, кто живет в достаточно свободном ритме, но, как говорят психоаналитики, отсутствие снов у вас ничего ровным счетом не означает, может быть, «зажато бессознательное» Может быть, вы просто их не помните. Но сны снятся всем.
«Помогите разобратся» - пишет клиент сообщества вконтакте – «во сне часто вижу один и тот же сюжет – напишу, как он мне вспоминается…

У меня как будто из горла, изо рта выходит много густой слюны, иногда немного с кровью, очень густая слюна. Иногда меня ей тошнит и я чувствую, что глубоко в горле все равно какая-то часть осталась... иногда я иду по дороге и блюю этим…

Мне самой приходит мысль - может быть мне больше надо выражать свои мысли, то, что я думаю?»
Лучшие ответы комментаторов сна

- Часто повторяющийся сюжет сна может быть указанием на проблему, которая вытеснена в бессознательное и не может быть осознана напрямую. Что у вас с этим ассоциируется? Какие возникают ощущения, может быть, становится легче или наоборот? То чувство, которое возникает в связи со сновидением, зачастую сообщает не меньше, чем сам сюжет и символика сновидения. Ваше предположение похоже на правду, так же это похоже на то, что вы «избавляетесь от грязи» в районе горла. Может быть, стоит исключить из жизни загрязняющие факторы, связанные с речью, например, ложь или злословие...

- Тоже хотела спросить насчёт ассоциаций… Ещё вы упомянули прямолинейность, которая многим не нравиться. Горло однозначно связано с общением и самовыражением через слово, речь, вербальное общение. Так что ещё есть версия, - из вас выходит что то нехорошее, которое мешает дышать, то есть жить. Это может быть реально убойное сочетание невысказанности того, что надо, и проговаривания обидного или негативного

- Сон - это, как правило, символическое выражение вашей ситуации, состоящей из внутренних и внешних явлений и событий. Когда в горле скапливается густая слюна у вас лично? Это может быть при какой-то болезни, но обычно, так происходит от недостатка воды или когда человек употребляет некоторые продукты, например, много молочного или что-то кислое, в ответ на это начинается сильное слюновыделение. Таким образом, сон, с одной стороны, показывает наличие этого раздражителя, а с другой стороны, возможно, и нехватку воды, очень важной для организма. Раздражителем могут быть как физиологические, так психические воздействия или ситуации. Кровь может быть символом серьёзности ситуации, это значит, что ситуация «достаёт» вас до крови, физической болезненности. Также вы говорите, вы делаете что то, чтобы избавиться от ощущений, но до конца это не удаётся.

Не удивительно, так как вам следует убрать то, что вызывает эту слюну, а не только бороться с симптомами. Что для вас этот раздражитель? Есть ли во сне вашем какой то намёк на воду и жажду пить? Подумайте, чего вам не хватает в жизни, что может быть таким раздражителем, чем то, что вы не можете принять, но что в вас есть и в вашу жизнь всё равно вторгается. Может быть это какое то питание, а может быть ситуация с людьми, а может быть события или их отсутствие в вашей жизни. Наконец, важно учесть, что этот сон не обязательно символизирует реальную нехватку, а может быть визуализацией ваших страхов и опасений.

http://vkontakte.ru/topic-3291025_25272194

Комментаторы толкователи сна предлагают поработать со сном по-гештальтистски, побыть, например, этой тягучей слюной, почувствовать, что она может вам сказать. Кому-то этот сон очень напомнил симптомы ОРЗ, не так ли?

Сны – очень интересная субстанция. Особенно странные и повторяющиеся сны. Совершенно бесперспективная, на первый взгляд, текстовая онлайн-работа со снами, тем не менее, приносит массу новой информации и обогащает знаниями различных слов и уже осмысленных кем-то ситуаций. Действительно, в таком сне видится что-то, что связано с общением, с невысказанностью, которая имеет яркую потребность вырваться наружу и сказать окружающим или близким людям то, что в принципе, сказать невозможно. Помните, есть у Бориса Гребенщикова фраза из песни: есть одно слово, которое трудно сказать… но скажи его раз – и железная клетка пуста…

Мы бы могли посоветовать проиграть этот сон наяву, ничего сложного в том нет – съешьте литра полтора вязкой жидкой овсяной каши, и пару пальцев в глотку. По крайней мере, можно справиться с симптомами.
Но очень вероятно, что сон больше не повторится, что вы уже услышаны, так как общение в сети, хоть и суррогатное – все же общение, эффект от него как от болтовни, от чата – чуда не происходит, а проблема на время – снята.